22 Апреля Вс
$ USD 0.00 a
EUR 0.00 a

Выбор объекта любви

Выбор объекта любви


     Существует всего два типа выбора объекта любви. Первый – по подобию, или нарциссический выбор – «я люблю тебя потому что ты такой же как я». Второй – по компенсаторному признаку, то есть по типу дополнения – «я люблю тебя потому, что у тебя есть что-то мне недоступное», «ты совсем не такой как я»


     «Ты такой же как я» – вариант Согласно личностному развитию стадия «нарциссизма», то есть познания самого себя, становления самого себя, наслаждения самим собой (в здоровом или болезненном варианте) предшествует стадии познания другого, как другого, то есть кого-то принципиально отличного от Я. Поэтому первый тип выбора объекта (тот, который по подобию) является условно менее зрелым в сравнении со вторым. 

     В первом варианте вы имеете отношения с самим собой, со своими интересами, со своими точками зрения и типом восприятия. Этот тип отношений помогает вам принять себя таким какой вы есть и служит тому, чтобы вы научились жить с самим собой. Исследовать себя, понимать себя, любить себя, в конце концов. Первоначально для этого нужен другой человек, который (как и вы) с радостью будет принимать вас в точности таким, какой вы есть, потому что он сам в точности такой же. 

     Очень интересное чувство возникает, когда встречаешь такого человека. Чувство, что ты пришел домой. Тебе хорошо, спокойно, легко. Не надо никого из себя строить, не надо особенно стараться. Ты дома. Тебя принимают и любят. Ты делаешь аналогичное. И вы как бы одно целое. 

     1+1 = 1. Так бы наверное выглядела математическая форма этого варианта. Проблема в том, что у одинаковых людей одинаковые скелеты в шкафу. То есть, если вы имеете схожие типы характера, схожие ценности, установки и видение мира, вы имеете и одинаковые болезненные точки. Например, вы оба плохо переносите одиночество. А поскольку оно неизбежно случается, эта проблема будет проблемой умноженной на 2, в сравнении с парой, где болезненность одиночества чувствует только один из партнеров. Или вы оба будете иметь склонность к драматизму – и тогда это будут прямо апокалиптические сцены, в которых каждый будет ещё больше разжигать волнения другого. Или каждый из вас имел в детстве опыт унижения и тогда вы рано или поздно начнете нажимать друг у друга именно на эту болезненную точку. 

     Плюс в том, что видя то же самое у другого и желая ему добра в одном из кризисных периодов, вы начнете помогать ему (а для этого вам приходится развивать противоположные своим качества и снижать важность своих конфликтов), и это автоматически станет самопомощью. То есть такие отношения потенциально могут быть исцеляющими и бывают совершенно необходимы на тех или иных этапах жизни. 

     «Ты совсем не такой, как я»  вариант, который я назвала более зрелым (хотя такое название весьма условно, ибо и то, и другое может случиться с любым человеком в любой последовательности в зависимости от того, что будет актуально в конкретный жизненный период) - это когда вы находите человека принципиально отличного от вас по типу мышления, жизненных целей и ориентаций, ценностей и установок. И в этих отношениях вы друг друга дополняете. 

     В отличии от спокойного первого варианта, тут совсем нет чувства «Я дома» (по крайней мере, до поры до времени). Тут чувство – что ты нашел клад, прямо таки сокровище, которое тебя безгранично обогащает, дополняет по всем параметрам. Ты вдруг ощутил, что твоя полноценность не была такой уж полноценной без этого человека. Что он открывает тебе какие-то другие грани мира, о которых ты совершенно не догадывался, пока не влюбился в него. Математическая формула такого типа любви выглядела бы как 0+1 = 10. И все это очень головокружительно. 

     Начинается какое-то быстрое личностное развитие, движение по социальной, профессиональной или даже духовной лестнице. Но одна проблема - поскольку ценности разные, вам приходится приспосабливаться друг к другу. Учиться слушать. Учиться жертвовать своими интересами и взглядами в пользу другого. И это может быть, ох, как не легко. Кроме того, привыкая и подстраиваясь друг под друга, однажды вы оба можете обнаружить, что лишись самого себя. И в этот момент отношения придется как-то пересматривать, подвергать сомнению, перестраивать. Не исключено, что где-то тут вы возжелаете первого варианта и может быть даже достигнете его с тем же самым человеком. 

     Два в одном. Вообще-то в обоих случаях вы имеете отношения с самим собой. В первом варианте – учитесь жить гармонично с собой как есть, как вы себя знаете. Во втором – учитесь развивать те качества и свойства, которые тоже в общем-то ваши, но до поры до времени скрыты от вас в бессознательном, и могут быть открыты только через другого человека (потому что входят в противоречие с вашим сознательным образом себя). По итогам оба варианта случаются в жизни каждого, иногда одномоментно присутствуют, иногда перетекают из одного в другое с сохранением общего уклона. 

     Много зависит от возраста (ранние отношения, как правило, начинаются с первого варианта и могут сохраниться на всю жизнь), выбор объекта в более позднем возрасте (30+) обычно начинаются по второму типу (так как личность уже состоявшаяся в психологическом смысле). Иногда мне кажется, как будто это дело вкуса и темперамента – что вы предпочтете «жару» в любовной жизни, которая будет стимулировать вас к развитию социальному, профессиональному, творческому. Или развиваться где-то тихо и параллельно с партнером в самых различных областях, никак друг другу не помогая и не стимулируя, делая отношения тихой гаванью безмятежного философствования. 

     В итоге в зрелых и долгосрочных отношениях присутствуют оба формата (но всегда с определенным уклоном), которые сменяют и дополняют друг друга, обычно, на этапах кризиса. Но это уже другая история.

     Катерина Суратова, сертифицированный преподаватель йоги и психоаналитически ориентированный психотерапевт
Социальные комментарии Cackle