16 Января Вт
$ USD 56.36 a
EUR 68.82 a

Семейные сценарии и свобода от них

Семейные сценарии и свобода от них


     Я никогда не встречала людей, которые хотя бы иногда, хотя бы раз в жизни, прожив в отношениях 2 года и более (а иногда и меньшего времени достаточно), не задавались вопросом – «ну, почему все именно так, а не иначе»


     Даже условно счастливые в своем союзе партнеры все равно не могут избежать кое-каких мелких претензий друг к другу и недоумений касательно повторяющихся ситуаций около конфликтного или вполне себе проблемного характера. И это нормально, потому что живые отношения неизменно носят трансформационный характер. А трансформация всегда предполагает изменение установок, привычек, ценностей, идеалов, представлений и прочего, с чем мы порой расставаться совсем не желаем или совсем не готовы. Но ещё более нормальным является желание понять причину и механизмы возникновения подобных камней преткновения в отношениях, понять их истоки и найти пути решения, минимально искажающие позитивный эмоциональный фон в жизни пары. Вот этим и попробуем сейчас заняться. 

     Итак, мы все вышли из вполне конкретных семей, в которых видели вполне конкретное взаимодействие или его отсутствие в родительской паре. Нашему взрослому «Я» родительский тип отношения может нравиться или не нравиться, мы можем его идеализировать или отрицать – в зависимости от того, как мы себя чувствовали в этой семье. Но, их сценарии, которые мы ежедневно наблюдали в тот нежный возраст, когда закладываются базовые представления о себе и о мире, неизменно оказывают влияние на нашу взрослую жизнь, хотим мы этого или нет. По крайней мере, до той поры, пока мы не осмелимся воскресить в памяти свои детские переживания и осознать их влияние на актуальную жизнь. 

     В паре встречаются два человека, а значит, два бессознательных сценария из родительских семей каждого из партнера. Встречаясь, два человека, конечно же, собираются создать что-то уникальное, только им принадлежащее. Но как это сделать, если сами понятия «любовь», «семья», "отношения" и их смысл усваивался человеком тогда, когда он учил эти слова (то есть, в глубоком детстве), а значит они неизменно несут отпечаток той атмосферы, в которой ребенок рос.

     «Любовь» – это та любовь, которую он видел и получал. Только такую любовь он может воспроизвести в своей личной любовной истории. Откуда возьмется другая? Она может присутствовать для него разве что в книжках и быть неким недостижимым нереалистичным вариантом. Так со временем два партнера при должном внимании к происходящему между ними могут отметить, что они склоняются либо к сценарию одного, либо к сценарию другого, либо балансируют между ними. И все это неизменно в рамках тех жизненных вопросов, которые негласно присутствовали у ребенка, были адресованы родителям, но не были озвучены им в связи с недостаточной зрелостью понятийного аппарата. 

     Теперь будучи взрослыми – решитесь ли вы озвучить их для себя и осознать их влияние на актуальную жизнь? То есть путь решения этого вопроса достаточно прост в теории, вполне соответствует базовому определению психоанализа, данному Фрейдом ещё в начале прошлого века – «там, где было «Оно» (бессознательное), должно стать «Я» (сознание)». На деле осуществить это намного сложнее, но все же возможно: 

     вы будите в себе детские воспоминания о родительской семье и чувства ребенка, которым вы были, вы высказываете их и отпускаете любого рода претензии; 

     вы ищите отголоски родительских сценариев в актуальных взаимоотношениях (что вы делаете так же и что вы делаете противоположным образом, но исходя из того, то есть желая избежать того, что было усвоено в детстве); 

     вы смотрите на аналогичную ситуацию родительской семьи партнера и тем же путем соизмеряете её с вашей любовной жизнью; 

     и вы обязательно находите положительные и отрицательные моменты в родительских семьях, которых хотелось бы достигнуть или избежать в собственной взрослой жизни. 

     Некоторым гораздо сложнее найти плюсы, нежели минусы, потому что детский опыт был резко негативен, в следствии чего во взрослой жизни его влияние сознанием отрицается изо всех сил. Это очень опасная ситуация, потому что подавляемые сознанием вещи влияют на нашу жизнь самым подлым бессознательным путем. 

     Позитивные части родительского сценария надо найти, даже если кажется, что их там не было. В конце концов, если пара (родительская) существовала и воспроизвела нового человека (вас), то совершенно точно в ней была созидательная сила. Положительные моменты мы находим для того, чтобы на них опереться. 

     Отрицательные – чтобы их пережить, выплакать и оставить на их месте пространство для творчества, заполнить их тем, чем вы сочтете нужным заполнить. Подобные аналитические упражнения, если они обсуждаются партнерами, всегда очень позитивно влияют на отношения. 

     Когда вы раскрываете другому самые болезненные части себя, когда вы разрешаете себе быть уязвимым – вы встречаете тепло, благодарность и ответный шаг со стороны другого. В этой точке вы встречаетесь в настоящей искренности и любви. И тогда вам открывается огромный потенциал изменений. Там, где боль, проблемы, страхи и ожидания осознанны, прожиты, высказаны – всегда остается пространство для творчества, которое в итоге и есть любовь. Такая любовь, такая степень доверия и открытости – это нечто неизмеримо более мощное и трансформирующее чувство, чем любые, даже самые грустные сценарии.

     Катерина Суратова, сертифицированный преподаватель йоги и психоаналитически ориентированный психотерапевт
Социальные комментарии Cackle