16 Ноября Пт
$ USD 0.00 a
EUR 0.00 a

Ошибка должествования

Ошибка должествования


     и прыжок в свободу


     Вы можете себе представить человека, полностью удовлетворенного всеми отношениями, происходящими в его жизни? Или лучше – знакомо ли вам это чувство, когда вы совершенно довольны или хотя бы не озабочены никакими отношенческими вопросами? Все относятся к вам так, как и должны относиться, все идет правильно. Вы не жалуетесь на недостаток внимания или непонимание со стороны близких. У вас нет никаких претензий и сами вы, в свою очередь, не испытываете на себе груз недовольства окружающих. Все хорошо. Можете себе представить? 

     А теперь другой вопрос – не является ли вышеописанное положение дел наиболее благоприятным условием для спокойного и гармоничного внутреннего развития, в профессиональном, чувственном, творческом и даже телесном смысле? А может быть, это единственное по-настоящему важное условие для развития в любом направлении? И как столь желанного состояния достичь? а готовы ли вы попробовать его достичь? 

     За редким исключением все психотерапевтические запросы связаны с отношениями. Текущими или прошлыми. Каждый день каждый человек думает о том, что кто-то мог бы по-другому к нему относиться, быть нежнее, более понимающим, спокойным, инициативным. Больше (или меньше) работать, реже (или чаще) веселиться, больше (или меньше) внимания уделять вашим отношениям, входить в ваше положение, помогать вам в ваших делах, слушать, чувствовать, быть более ответственным в своей жизни и бог весть что еще. Но всегда чего-то не хватает. С людьми в целом тоже не все в порядке (претензии не столь сильны, зато каков масштаб) – люди должны меньше мусорить, быть добрее, сердечнее, умнее-разумнее, внимательнее друг к другу или к животным, более воспитанным, «нормально» одеваться и т.д. и т.п.  

     Просто понаблюдайте, какой процент мыслей связан с тем, кто каким должен быть? Как будто есть какие-то объективные критерии адекватности и известны они не кому иному, а именно вам. Да и разве вы сами в свою очередь не испытываете на себе груз чужих ожиданий и попыток исправить вас?  

     Это всегда двустороннее движение, даже если вы осознаете претензии исключительно в свою сторону – значит, своих собственных претензий к другим вы попросту не замечаете, считая их не претензиями а «объективными наблюдениями». В противном случае (не имей вы сами скрытых или явных претензий), чужие попытки вас исправить вы бы попросту не заметили. 

     Иногда складывается впечатление, что жизнь каждого отдельного человека состоит из бесконечного выяснения различных отношений – между супругами, любовниками, детьми и родителями, коллегами, друзьями, незнакомыми людьми. Как будто люди рождаются, чтобы формировать друг к другу претензии, а потом искать компромиссы, торговаться, соглашаться, смиряться и изобретать различные стратегии получить желаемое поведение от другого. Именно на это уходит добрая часть (если не вся) психическая энергия. Отношения, которые, казалось бы, должны способствовать развитию всех вместе и каждого в отдельности, только отнимают время и силы, вызывают неврозы и прочие, ещё более неприятные расстройства.  

     И только в промежутках между этими выяснениями иногда случаются проблески научных открытий, творческие прорывы, минуты познания и восхищения красотой и величием природы. Буквально минутные проблески в контексте жизни – потока выяснений кто кому что должен. 

     В психотерапии мы анализируем претензии – кто именно что вам должен и почему. Это многое рассказывает о вас (не о ваших близких, не об отношениях в целом, а именно о вас!), это важно как понимание вас самих. Анализ этих мыслей – важная часть пути самоисследования, за которым неизменно следует трансформация, если вы смотрите под правильным углом. 

     Но есть более радикальный путь. Прямо-таки прыжок в свободу и счастье, который вы можете осуществить моментально и вполне самостоятельно. Следует отказаться только от одной-единственной идеи – от мысли что вам кто-либо что-либо должен. Что вы что-то знаете о других лучше, чем они сами о себе. Просто попробуйте в качестве эксперимента в течении одной недели не думать мысли подобного рода.  

     Одно единственное условие, и вы сразу обретаете свободу и все возможности быть собой в полной мере и заниматься своими уникальными делами. Ту свободу, которой жаждете, когда отбиваетесь от чужих ожиданий по отношению к себе. Все очень просто. Начните с себя, отказавшись от одного типа мыслей. Мыслей-долженствований. Он не должен меньше пить, но и вы не обязаны жить с алкоголиком. Ваш ребенок не должен быть более внимательным и умным, но и вам никто не запрещает передавать ребенку собственные знания-умения-навыки, если вы хотите и готовы этим заниматься. Они не должны вас осуждать? – пусть осуждают, не думайте о других, вместо этого, лучше задайтесь вопросом – почему вас это волнует? (не иначе как вы сами сомневаетесь в своей правоте). Каждый раз переводите мысли этого плана на себя самих и удивляйтесь результатам. Готовы к такой ответственности? Потому что это именно вопрос ответственности. Когда вы перестанете думать о том, что должны другие, вам ничего не останется, как только смотреть на то, что можете сделать (для себя и вообще) вы сами.  

     Конечно, речь не идет о том, чтобы не выражать свои желания и потребности. НО! Не как «ты должен»- высказывание и даже не как «я хочу, чтобы ты»-высказывание. А как «Я-высказывания»: я чувствую; я хочу; я мечтаю о том, чтобы; я испытываю потребность. Вы ждете от партнера понимания? – начните со слов «мне срочно требуется сказать кое-что очень важное». Вы ждете от партнера больше ласки и нежности (в телесном смысле)? – вместо того, чтобы указывать ему на его нечувствительность, расскажите о своем возбуждении (чувствуете разницу?). Вместо указаний ребенку на неаккуратность – «я хочу, чтобы дома было чисто, и я готов показать тебе как сделать это быстро и эффективно». 

     Все мысли о долженствовании в любой форме – просто бегство от собственных проблем. Таким образом вы избегаете сталкиваться со своими комплексами, ошибками, болевыми точками, прорехами в ваших убеждениях и установках. Другие никогда не меняются под вашим нажимом, напротив, они начинают отстаивать свою независимость (ну разве вы сами ещё не увидели это на опыте?). И вы не меняетесь, а просто закрепляете привычку нападать и обороняться. В то время как любое поведение любого человека, любые его идеи о правильном и неправильном – имеют право на существование и определяются жизненным путем (совершенно уникальным) каждого конкретного человека. Он может подходить вам или не подходить, но ему виднее относительно себя. А вам – только относительно вас. И никто не сделает ваши дела лучше вас. И вся жизнь ваша дана вам только для того, чтобы вы могли в полной мере жить её, соответствуя собственному жизненному предназначению, индивидуальному психическому рисунку. И она будет житься прекрасно – легко, непредсказуемо, увлекательно. Вам стоит позаботиться только об одном – о том, чтобы поменьше отвлекаться на дела, которые вас не касаются. 
 
     Катерина Суратова, сертифицированный преподаватель йоги и психоаналитически ориентированный психотерапевт
Социальные комментарии Cackle