20 Ноября Ср
$ USD 0.00 a
EUR 0.00 a

Почему дети врут?

Почему дети врут?


     Стратегии поведения родителей

Алёна Тихоцкая, руководитель Центра детской психологии и развития «ЮЛА», специальный психолог, преподаватель ЛГПУ (Институт психологии и образования)

     С детской ложью встречаются родители детей с четырёх-пяти лет. Именно в этом возрасте ребёнок начинает понимать, что может сказать что-то, отличное от реальных событий. Обычно взрослые относятся к этому как к аморальному поведению. Но для психологов ложь – сигнал о психологической проблеме, о неспособности детей справиться с окружающей их действительностью. Потому детям и приходится прибегать к защитному поведению. При этом их действия могут быть противоположны тому, что они на самом деле могут чувствовать.  

     Ложь – феномен многогранный, и точек рассмотрения его множество. Первый момент, требующий разграничения – это то, что ложь бывает социально приемлемая и поощряемая, а бывает та, которая опасна (заведомое введение в заблуждение ради получения выгоды). Социально приемлемая ложь может маскироваться различными способами. Например, в сказках часто положительные герои, которым мы сопереживаем, для достижения цели используют ложь, но обозначается это хитростью. Или когда в рамках вежливости говорим бабушке, что подаренный ею свитер чудесный, хотя на самом деле он далёк от моды и желаемого фасона. 

     Второй момент – разграничение лжи и фантазирования. Дети строят мир фантазий, потому что понимают, что с реальной жизнью они не справляются. Фантазия помогает обнаружить то, что на самом деле чувствует ребёнок. Поэтому к ней относиться нужно всерьёз. Пытаясь понять фантазию, мы можем прикоснуться к тонкому внутреннему миру ребёнка и тем самым помочь ему пережить те чувства, с которыми в реальной жизни он не справляется. Ребёнок фантазирует о событиях, которые на самом деле не могли произойти и при этом не причиняют никому вреда. Например, первоклассник говорит учительнице, что у него на балконе живёт слон, и что он буквально вчера был на Северном полюсе. В этом случае ребёнок хочет привлечь к себе внимание. Чтобы фантазирование не превратилось в ложь, учительнице нужно своевременно отреагировать: перестать давать эмоциональный отклик на такие частые фантазии и использовать стремление привлечь к себе внимание в иной форме (например, участием в школьных мероприятиях, где потребность во внимании будет удовлетворена; если ребёнок старше можно предложить писать фантастические рассказы). За фантазиями могут скрываться и более сложные чувства. Например, они могут отражать страх, тревогу, одиночество и т.д. Поэтому обратите внимание не только на содержание, но и на чувства, транслируемые в фантазии. Если вовремя не обратить внимание на фантазию, то есть опасность того, что со временем она сольётся с ложью, которую ребёнок начнёт использовать для самосохранения.  

     Если Вы уже столкнулись с тем, что ребёнок врёт, то первое что вы чувствуете – злость, раздражение, обиду и желание так наказать, чтоб больше неповадно было. Это и понятно, ведь если ребёнок поймёт, что никаких последствий неприемлемого поведения не наступило, то вероятнее всего он продолжит использовать его, что в конечном итоге приведёт к деформации личности и асоциальному поведению. Прежде чем придумывать наказание подумайте о том, почему и зачем ребёнок обманул Вас? Какой бы не была ложь, есть несколько основных причин. 

     1. Необходимость избежать неприятных последствий. 

     Чаще это выражается в страхе: наказания и презрения, одиночества, показаться хуже, чем другие и т.д. Стоит подумать, а не слишком ли жестоко и часто (по серьёзному поводу, но и даже там, где можно было бы обойтись замечанием) Вы наказываете? Как случилось, что ребёнок настолько уязвим, что страх остаться одному заставляет лгать его? Как давно ребёнок загнан в условия, которые приводят к постоянной фрустрации? Почему ребёнок чувствует себя хуже других? 

     2. Получить желаемое. 

     Когда есть потребность (во внимании, любви, особом интересе, какой-либо материальной ценности и т.д.) ребёнок будет использовать различные способы, в том числе и те, которые могут быть на самом деле не очень подходящими. Это может быть из-за того, что ребёнок не знает и даже не может придумать другого способа, или если от ранее предпринятых действий не было результата. 

     3. Защитить что-то или кого-то значимого для себя. 

     Защищать детям приходится много: друга, домашнего питомца, себя, а именно личные границы. В семье, где не принято считаться с границами, где злоупотребляют контролем и чрезмерной опекой чаще приходится сталкиваться с ложью. Потому что ребёнок будет через ложь сопротивляться такому отношению и кричать о том, что такая позиция разрушает его. 

     4. Желание получить власть над другими и отомстить им. 

     В этом случае включаются механизмы, которые позволят ребёнку проявить подавленную злость, агрессию. В нашем обществе не принято злиться, и любые проявления такого рода непременно подавляются и порицаются. Но эмоция всегда будет стремиться найти любой выход. Если ребёнок накапливает опыт неадекватного выражения эмоций раз за разом, то позже он будет применять его и без экстренной необходимости. Такое поведение становится основой жизни. Ребёнок в будущем будет уверен, что это нормально, и скорее всего другие поступают точно также. Это, как уже отмечалось, может привести к стойкой деформации личности.  

     Теперь становится очевидным факт того, что ложь – это проблема не только ребёнка, но и семьи и других взрослых, участвующих в воспитании (учитель, бабушка, дедушка и т.д.). Поэтому теперь необходимость в наказании превращается в следующую стратегию: 

1. Понимание причины. 
2. Осознание соотношения доли ответственности родителей и ребёнка в сложившейся ситуации. 
3. Выбор способа реагирования на ложь. 

     Для того, чтобы подойти к обсуждению с ребёнком столь болезненной темы (а ложь сопровождают такие жгучие чувства как вина, страх, обида, злость и т.д.) психологи рекомендуют изначально поддержать доверительный тон отношений и воздержаться от выражений типа «Ты лжешь», «Ты должен говорить правду». Попытайтесь первоначально отнестись к факту лжи, будто бы ребёнок совершил ошибку. Можно сказать: «Ты уверен в том, что сказал? Подумай хорошенько. Погоди-ка, расскажи мне еще раз» и т.д. 

     Можно использовать фразу: «Расскажи мне точно, как это произошло. Только ничего не скрывай от меня, так как я не собираюсь наказывать тебя, даже если ты в чем-то виноват. Я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил плохо». 

     Ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений и угроз. При необходимости максимально постарайтесь успокоиться. Иначе дополнительный поток агрессии заставит ребёнка выкручиваться и лгать ещё больше. А это идёт в разрез с понятием доверительных отношений. Не форсируйте события, может быть, ребёнок сам ищет возможность всё рассказать, что бывает трудно и на то, чтобы собраться с силами требуется время. Не форсируйте события, а лучше постарайтесь ему помочь, расположите его к откровенности. И помните: всегда остается вероятность несправедливого обвинения. 

     Подытожив, можно выделить несколько способов реагирования родителями:  

     1. Спросите себя: не слишком ли жестоко я наказываю ребёнка, всегда ли справедлив по отношению к нему? Не заставляю ли я ребёнка защищаться, в том числе и таким способом? 

     2. Если ваш ребенок использует ложь не как средство защиты, а как средство нападения, значит ситуация вышла из-под контроля. Если вы не уверены, что сможете самостоятельно исправить положение, обратитесь за помощью к психологу. 

     3. Старайтесь объяснять детям происходящее вокруг, поясняйте им мотивы поступков окружающих и своих собственных. Если вам не удалось выполнить то, что вы обещали ребёнку, обязательно извинитесь перед ним и объясните причины этого невыполнения. Обманув доверие ребенка, мы не только лишаемся его откровенности, но и рискуем спровоцировать его на лживое поведение.  

     4. Покажите пример того, как можно находить выход из затруднительной ситуации без помощи лжи.  

     5. Не злоупотребляйте детским доверием, контролируя каждый шаг ребенка. Взрослые имеют право скрывать что-либо от детей, но и дети, независимо от возраста, нуждаются в собственных тайнах. Чем с большей назойливостью мы проявляем интерес к личной жизни наших детей, тем больше они вынуждены утаивать и лгать. 

     6. Если дети будут уверены в нашей любви и в нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Будьте внимательны к своим детям, вникайте в их проблемы, интересуйтесь их жизнью, чтобы они не чувствовали себя заброшенными.  

     С ложью можно встретиться и в иных обстоятельствах: когда обманывает не ребёнок, а подвергается обману он сам. Обмануть ребенка могут не только сверстники, но и взрослые, а это ему труднее понять, так как он привык доверять взрослым. Необходимо проговорить с ребенком о том, что среди людей, и даже взрослых, увы, встречаются непорядочные, нечестные, несправедливо поступающие люди. Обсудите причины неискренности, научите остерегаться таких людей. В будущем, это поможет ему не стать жертвой мошенников и самому выбрать достойный способ справляться с жизненными обстоятельствами.
Социальные комментарии Cackle