08 Декабря Вс
$ USD 0.00 a
EUR 0.00 a

Про отвержение

Про отвержение


     и свободу не хотеть


     Половина (а то и большая часть) проблем в любовной жизни сводится к признанию права другого человека не хотеть вас. Вообще не хотеть или не хотеть в том качестве, в котором хотелось бы быть вам. Когда желания двух или более людей совпадают – прекрасно, it's a match! и вам нужен именно этот совместный опыт (что, кстати, не значит, что далее все будет гладко). Но если нет, если ваш опыт «хочу, но не могу быть с ним и не могу отказаться» – это тоже в своем роде «match». Такое же совпадение, которое просто указывает, что какой-то причине вам нужен именно этот опыт. Опыт отвержения. И другой человек тут ни при чем. Кем бы он ни был, он свободен не хотеть вас, и как только вы по-настоящему осознаете и признаете за ним это право, вы сами станете свободными в эту же секунду. 

     Чтобы это произошло, нужно лишь найти в себе силы переключить внимание с внешнего объекта на субъекта, переживающего всю эту историю Другими словами, на самого себя. И задать себе простые вопрос: Зачем мне это надо? Кто и когда отвергал меня раньше, что я так навязчиво притягиваю к себе аналогичный опыт? Кто первым не признал во мне достойного любви мужчину или женщину, заслуживающую стать верной подругой, любовницей или женой? Кто так сильно ранил меня в прошлом? И за что я сам с собой поступаю столь жестоко, выбирая людей, которые мне не подходят? Потому что если вас отвергают - совершенно точно - этот человек не подходит вам. А также то – что в лице (то есть выбирая «не того человека») вы сами себе отвергаете.  

     Опыт всех без исключения ролей, которые нам суждено сыграть в этой жизни, уже присутствует внутри. Они всегда там, стоит лишь нырнуть достаточно глубоко, и мы их найдем. Внешние объекты, люди, которые по какой-то причине нам важны - лишь проекции нашего внутреннего мира вовне, на других людей, которые принимают или отвергают их и раздают окружающим роли согласно собственным внутренним сценариям. 

     Не нравится ваша роль в чьей-то жизни? – тут же отказывайтесь от неё, уходите. Если не уходите – имейте смелость признать, даже если это не весьма приятно, что это именно тот опыт, который вам нужен и исследуйте, почему это так. Но не вините другого. Никогда и ни при каких обстоятельствах не вините другого. 

     Подобные движения ума – лишь уловка, чтобы отвлечь ваше внимание от болезненных точек внутри вас самих. И таким образом дать право болезненному сценарию разворачиваться снова и снова, с разными людьми и в разных обстоятельствах. У каждого – своя боль, свое счастье, своя радость, свой страх.И у каждого всегда (!) есть все основания вести себя тем или иным образом. И более того, каждый представляет собой лучший из возможных вариант самого себя в каждый конкретный момент времени. 

     Более того, если игра началась ( мне нравится называть человеческие отношения игрой), все партнеры прямо или косвенно осведомлены о чувствах и намерениях друг друга и поддерживают отношения того или иного рода – игра эта будет разворачиваться по заранее определенным правилам и законам. Что предполагает, что однажды партнеры неминуемо поменяются местами, и другой испытает всю гамму чувств, присущую второму. Может быть (и скорее всего) не с вами, а в других отношениях. Но это всегда двустороннее движение. То есть вашу боль (может быть, в другой форме, но с той же интенсивностью) испытает ваш драгоценный объект. 

     А посему, если любите кого-то – скорее дайте ему свободу не соответствовать требованиям и ожиданиям, дабы не усложнять ему жизнь в будущем, а себе – в настоящем. Если не любите и не можете дать то, что нужно другому – тем более не привязывайте, отпустите, чтобы не усложнять в будущем жизнь самому себе. 

     В любом сложном чувственном случае – идите внутрь, а других людей и их свободу - уважайте и берегите. Равно как и свою. Свободу хотеть и свободу от этого желания отказаться. 

     Катерина Суратова, сертифицированный преподаватель йоги и психоаналитически ориентированный психотерапевт
Социальные комментарии Cackle