29 Марта Вс
$ USD 0.00 a
EUR 0.00 a

Правильно ли ограждать детей от неудач?

Правильно ли ограждать детей от неудач?


     Любой родитель желает видеть в своём ребёнке интерес к знаниям, учёбе, различным «полезным» занятиям. Но на деле сталкиваются с тем, что ребёнок не хочет ничего делать, говорит, что всё это ерунда, не берётся ни за какое дело, а если и начинает, то быстро бросает. Что это: лень, плохой характер, вредность?

Алёна Тихоцкая, руководитель Центра детской психологии и развития «ЮЛА», специальный психолог, преподаватель ЛГПУ (Институт психологии и образования)

     Чаще всего – страх неудачи (сделать плохо или недостаточно качественно), который прячется за такими проявлениями. Разумеется, странно было бы ожидать, что неудачу ребёнок примет равнодушно и не будет реагировать на неё, ведь чувства, которые её сопровождают, затрагивают самоценность. «Я не справился – я плохой» - одна из разрушающих установок, которая приводит к такому исходу. Чтобы избежать этого детская психика пытается защититься и в ход идут не всегда подходящие способы. Это бессознательный выбор, и, как правило, такие варианты реагирования не встраиваются в семейный уклад. Защищать самооценку приходится различными способами. Первый – качественное и эффективное решение задачи, которое возможно при условии, что для этого есть задатки или способности. Если ребёнок в конкурентной среде (например, в школе) не справляется с этим, то он начинает использовать неадекватные для ситуации способы защиты и поддержания самооценки. Частые провалы и неудачи могут подорвать веру в себя. Ребёнок начинает думать, что вовсе не достоин высокой оценки. Он чувствует, что теряет значимость в глазах окружающих, поэтому делает всё, чтобы этого не произошло.  

baby-3363419_1920.jpg

     Дети реагируют на неудачи по-разному. Мы можем выделить несколько основных стратегий: 

     1. Дети, которые ориентируются на достижение успеха: им нравится учиться, они делают это радо получения новых знаний, в связи с высоким познавательным интересом и относятся к неудачам, как к возможности улучшить свои навыки, а не как к потере самоценности. Родители этих детей, как правило, отмечают их успехи и крайне редко ругают за неудачи. 

     2. Дети, сверх меры стремящиеся к успеху: стараются изо всех сил избегать провалов, добиваться результатов. Для этого им приходится много трудиться и значение для них имеет только то, что так они не столкнутся с неудачей, которая непременно подтвердит их самый большой страх, что они не идеальны. Они часто подвергают сомнениям свои силы и часто думают, что не смогут достаточно хорошо подготовиться, но при этом могут весь день и всю ночь готовиться и выполнять задания. Тогда, если они получают пятёрку или похвалу, то это «доказывает» всем, что они очень талантливые, и что у них есть достаточно «способностей». 

     3. Дети, избегающие неудач: они не рассчитывают на успех, а просто совсем избегают возможных неудач. Такие дети считают, что если приложат много усилий, но потерпят неудачу, это будет говорить о незначительных способностях и, следовательно, низкой самоценности. А вот если они не станут даже пробовать и случится неудача, то это не никак не будет свидетельствовать об их способностях и ощущение внутренней ценности не окажется затронутым. Эти детки чаще используют самые разные отговорки (собака погрызла книжку), пытаются затягивание выполнение задания, отказываются от каких-то дел или делают выбор в пользу дел, реализация которых маловероятна. Но это может сильно помешать, если ребёнок встретится с учителем, который вознаграждает и ценит усилия и порицает за их отсутствие. Положение таких учеников становится безвыходным – им либо приходится пробовать и терпеть неудачи, либо получать наказание.  

     4. Дети, которые смирились с неудачами: подталкивать к действиям их труднее всего, потому что они смирились с постоянными провалами – они думают, что это из-за недостаточных способностей, и поэтому отказываются даже от попыток выйти на стратегию достижения успеха и так якобы сохраняют свою самооценку. Любые успешные дела, по их мнению, происходят случайно, например, благодаря тому, что досталось лёгкое задание.  

     Важным моментом является то, что и те дети, которые избегают неудач, и те, которые смиряются с неудачами, больше внимания уделяют таким делам, где они скорее всего смогут добиться успеха. Например, спорт или искусство. Нередко эти дети могут проявлять рискованное поведение, с жалобами на которое и обращаются к психологам родители или педагоги. Другая особенность заключается в том, что родители детей, главной мотивацией которых служит страх перед неудачей, как правило, редко хвалят детей за успехи, но часто наказывают за неудачи. Вследствие чего дети постепенно дети убеждаются в том, что их любят только за те самые редкие успехи, обычно в учёбе.  

     Если Вы отнесётесь к этому вопросу внимательно и серьёзно, то вполне возможно будет самостоятельно помочь детям сформировать стратегию достижения успеха, а не сохранить прежнюю стратегию избегания неудач. Для этого родителям и взрослым, занимающимся воспитанием ребёнка, важно рассмотреть особенности поведения и уметь понимать, где «вредность», а где признаки того, что ребёнок старается избежать неудачи. Чтобы прочувствовать это, используйте следующие шаги: 

     1. Обращайте ваше внимание на старания ребёнка, а не на сами способности. Если вы заметили что-то, что ребёнок делает с желанием, то обязательно скажите, что видите и замечаете то, как он с этим справляется, что вам приятно видеть, как он старается. «Слушай, ну ничего себе, какую непростую задачу ты решил выполнить!», «Ого! Вот так порядок… Мне так приятно, что ты постарался сделать это сам!». Но не переусердствуйте. Всё время говорить, что ребёнок «молодец и вообще лучше всех», значит воспитывать в нём мотивацию делать только ради похвалы, а также стремление делать чрезмерно идеально. Но всю жизнь делать всё идеально не получится, а вы не сможете всегда его оберегать от неудач. Ребёнок непременно столкнётся с провалом, и в этом случае переносить его будет гораздо болезненнее. Поощрять стремления делать что-то важно не только родителям, но и учителям. Со временем ребёнок сможет почувствовать большую веру в себя, поймёт, что его усилия признаются и высоко ценятся. Именно таким способом можно добиться лучшего результата.  

     2. Научите детей заботиться о себе, сопереживать. Бережное отношение к самому себе, когда случилась неудача, способность сделать выводы, изменить стратегию, подумать какой сделать следующий шаг для изменения ситуации, но ни в коем случае не гневаться на себя, не стыдить, не винить – всё это поможет относиться к провалам как к задаче, которую нужно решить, а не как к ситуации, страшнее которой на свете ничего нет. Сопереживание, сострадание (не путать с жалостью) самому себе, забота о себе, умение анализировать помогут сохранить или выстроить адекватную самооценку. А она в свою очередь приведёт к стремлению достичь больших результатов, к желанию добиться успеха. Дети, которые с состраданием относятся к себе, быстрее справляются с провалами, легче их переносят, им проще сделать что-то заново или исправить.  

     3. Поддерживайте близкие и доверительные отношения, сохраняйте эмоциональный контакт. Особенно значимо это для детей, которые используют стратегию избегания неудач или принимают их. Когда ребёнок чувствует себя значимым, важным, то он охотнее будет идти на встречу новому, что-то пытаться делать. И наоборот, когда есть ощущение ненужности, что до него никому нет дела, никто им не интересуется, то и уровень мотивации становится гораздо ниже. Поэтому всегда слушайте ваших детей, спрашивайте их мнение, предлагайте варианты. Не придумывайте за ребёнка, а прямо спросите о его интересе. 

     4. Устанавливайте адекватные требования и ожидания. Часто случается, что родители ещё за долго до рождения ребёнка уже придумали за него всё: каким он родится, чем будет заниматься, каким спортом, какое у него будет хобби, и даже какая будет профессия. И далеко не всегда ребёнок рождается таким, а чаще с точностью до наоборот. А родители свои представления не изменили, и продолжают требовать то, чего в ребёнке нет. Остановитесь и подумайте. Что для вас важно? Чтоб ребёнок тешил ваше самолюбие достижениями (а может из раза в раз испытывал провалы в связи с отсутствием задатков) в выбранном вами направлении, ни никак не желанном самим ребёнком, или чтобы он добивался успеха там, где интересно ему самому? В первом случае вы сами подталкиваете его к неудачам, во втором можете восхищаться и гордиться удивительными успехами. Для этого не ставьте перед ребёнком задачу, заведомо не выполнимую в связи с возрастом или психологическими или физиологическими особенностями. 

     Какую бы стратегию не выбрал ребёнок, вы сами должны уметь адекватно реагировать на собственные неудачи. Личный пример и поступки всегда важнее миллиона «правильных» слов. Поэтому прежде чем начать читать лекцию о том, «как можно было это не сделать» или кричать и винить со всём, подумайте, что на самом деле вы хотели бы сказать. Наверное, что «Ошибиться может любой. Это конечно досадно. Что думаешь теперь делать? Чем я могу помочь тебе? Я знаю, что ты сможешь справиться!». Постарайтесь донести до ребёнка, что из любой ситуации можно найти выход и будьте внимательны к тому, как формулируете ваши послания.
Социальные комментарии Cackle